Жалость – суррогат любви
Вовсе не хочу сказать, что испытывать жалость к близкому – плохо
В православной религии жалости, состраданию отводится очень важное место. В нашей русской культуре исторически сложилось такое понимание, что жалеть человека это все равно, что любить его
Многие так и «опознают» любовь: жалею, значит люблю, и наоборот, люблю, значит, жалею.
Но, по сути, там, где есть жалость, нет места любви, которая свойственна именно романтическим, равным, взрослым отношениям.
Все мы жалеем очень по-разному. По своим наблюдениям могу выделить три разные позиции жалости:
Жалость-превосходство. Когда мы превозносимся над человеком, что-то делаем для него с позиции сверху, «с барского плеча» или с мыслью, «вот он бедный, так унижается». Мы смотрим как строгий Родитель на беспомощного Ребенка.
Жалость-тревога. Когда мы видим человека в бедственном положении, нам становится тревожно за себя. «Что было бы со мной, если бы мне так не повезло?», «На его месте мог оказаться я…». В голове маячит мысль «ни от чего нельзя зарекаться», нам кажется, что мы близки к такой ситуации. И нам хочется пожалеть и помочь уже не конкретно этому человеку, а скорее себе, когда мы представляем себя на его месте. Тем самым, обеспечиваем себе надежду, что в такой же ситуации, пожалеют и спасут нас. Или, «если я не пожалел, не помог, я плохой, обо мне нехорошо подумают».
Жалость-сочувствие. Когда мы находимся на равной позиции с тем, кого жалеем (истинное со-чувствие). В такие моменты мы чувствуем, что чувствует другой. И жалеем именно другого человека, а не воображаемого себя.
Первые два варианта – компенсаторные, не дающие свободного выбора в отношении себя и другого человека. Третий вид жалости продуктивен, он предполагает свободный выбор, как относиться к человеку, каким образом ему помочь и помогать ли вообще. И тем самым, мы приносим большую пользу и себе, и другому.
Что такое жалость?
Жалость – сложное и многогранное чувство, которое может проявляться как в виде сострадания и заботы о других, так и в виде негативного отношения к самому себе или окружающим
В контексте психологии важно разобраться в том, как жалость влияет на наше благополучие, межличностные отношения и поведение. В данной статье мы рассмотрим, когда жалость может быть полезной и когда она может нанести вред, а также предложим стратегии что бы справиться с негативными аспектами жалости
Жалость как сострадание
Жалость может быть полезной, когда она проявляется в виде сострадания к другим людям и живым существам. Сострадание способствует развитию эмпатии и сочувствия, что помогает нам лучше понимать и принимать чувства и нужды других. Такое проявление жалости может укреплять социальные связи и способствовать гармоничным межличностным отношениям.
Жалость как самосострадание
Проявление жалости к себе в виде самосострадания также может быть полезным. Самосострадание помогает нам принимать свои слабости и ошибки, проявлять терпимость и доброту к себе. Это способствует улучшению самооценки, снижению стресса и развитию здоровых копинг-стратегий.
Жалость как негативное отношение к себе или другим
Однако жалость может быть вредной, когда она превращается в негативное отношение к себе или другим. Проявление жалости к себе в виде самоедства и непрерывного акцента на своих недостатках может привести к депрессии, тревожности и низкой самооценке. Такая жалость к себе может также вызвать желание избегать ответственности за свои действия, что может негативно сказаться на личностном развитии и межличностных отношениях.
Аналогично, жалость к другим, основанная на видении их как жертв или несчастных, может привести к патеронализации, ограничению их возможностей и развитию зависимых отношений. Такое отношение может подрывать уверенность окружающих в себе и способствовать развитию непродуктивного образа мышления.
Преодоление негативных аспектов жалости
что бы справиться с негативными аспектами жалости необходимо осознавать свои эмоции, понимать их происхождение и разрабатывать стратегии для изменения восприятия себя и других. Вот несколько подходов, которые могут помочь:
- Работа над самооценкой: Необходимо признавать свои достижения и успехи, развивать умение прощать себя за ошибки и осознавать собственную ценность.
- Развитие самосострадания: Практиковать терпимость и доброту к себе, осознавать, что все люди имеют слабости и ошибаются.
- Отказ от патернализма: Признавать, что другие люди также имеют силу и возможности справляться с жизненными трудностями, и поддерживать их, не принимая всю ответственность на себя.
- Укрепление эмпатии и границ: Развивать способность чувствовать и понимать эмоции других, одновременно сохраняя свои личные границы и уважая границы окружающих.
Жалость к другому. Когда полезна жалость?
Мы не будем говорить про жалость родителя к ребенку, про жалость человека к больному животному и проч. Там немного другая жалость, более понятная, не такая противоречивая.
Более неоднозначна жалость в отношениях, которые предполагают, все же, равные, партнерские позиции. Например, в паре, в дружеских отношениях, в отношениях взрослых людей. Эрик Берн так и описывал их как позиция Взрослого по отношению Взрослому.
Жалость полезна в случае, когда оказывается терапевтическая поддержка, когда мы вместе с кем-то «болеем», как будто вживаемся в ситуацию другого, и таким образом, человек оказывается не один в трудную минуту, ему легче пережить сложные времена.
Также из жалости мы можем помочь близкому материально, оказав какую-то услугу, или давая ценную информацию. И эта помощь реально пойдёт ему на пользу.
Жалея и помогая близкому мы выглядим великодушнее в наших же собственных глазах. Как результат, растёт самооценка. Порой нам кажется, что мы более привлекательны и для окружающих в такие моменты.
Чудодейственным свойством жалости для того, кто испытывает ее, является своего рода терапия (исцеление) себя. Испытывая жалость и действуя на благо другому, мы становимся лучше и целостнее. Но это происходит, если жалеть правильно. Подробнее об этом в конце статьи.
Милость
Понятие «милость» в Новом Завете применяется прежде всего к Богу, который являет милость (Рим. 9:16). В этом смысле оно упоминается в Лк. 1:50, 54, 58 и 72; Рим. 9:16 и 18; 11:30-31; 15:9; 1 Кор. 7:25; Эф. 2:4; 1 Тим. 1:2, 13 и 16; 2 Тим. 1:2 и 16; Евр. 4:16; 1 Пет. 2:10; 2 Ин. 3 и др.
Прочитаем Рим. 9:15 и примечание к подчёркнутым словам:
Ибо Моисею Он говорит: «Над кем смилуюсь, над тем смилуюсь, и кому явлю сострадание, тому явлю сострадание».
Под милостью понимается главным образом действие, совершаемое в ответ на несчастное состояние человека; следовательно, когда Бог являет человеку милость, это нечто внешнее. Под состраданием же понимается главным образом внутреннее чувство, которое выражается в стонах и слезах; следовательно, когда Бог являет человеку сострадание, это нечто внутреннее. Поэтому сострадание глубже милости.
В Эф. 2:4 сказано, что Бог богат милостью и что Он возлюбил нас великой любовью, а в примечании к этому стиху написано следующее:
Любить можно только того, чьё состояние делает его достойным любви, но милость всегда проявляют к тому, кто находится в жалком состоянии. Поэтому милость Бога простирается дальше, чем Его любовь. Бог любит нас, потому что мы избраны Им. Но в результате нашего падения мы оказались в жалком состоянии, мы даже стали мёртвыми в наших проступках и грехах, и поэтому нам нужна Божья милость. Из-за Своей великой любви Бог богат милостью, чтобы спасти нас из этого плачевного состояния и привести нас в состояние, подходящее для Его любви.
Как с этим бороться?
Чтобы избавиться от чрезмерной жалости к себе или окружающим, необходимо выстроить систему самомотивации. Главная задача – сделать так, чтобы устранить раздражающий фактор и добиваться своих целей без манипулирования окружающими (или не поддаваясь на их манипуляции, отдавая предпочтения своим интересам).
Конечно, гораздо проще винить в своих неудачах любые внешние факторы – погоду, начальство или бессердечных друзей, отдавая свою судьбу в их руки. Придется «поменять свою прошивку» и осознать, что только ты сам можешь управлять своей жизнью, без перекладывания ответственности на окружающих.
Как жалость к себе влияет на организм
Приводит к клинической депрессии. Профессор психиатрии Михаил Виноградов считает, что жалость к себе деструктивна. Она маскирует истинный стресс, который испытывает человек, загоняя его глубоко внутрь подсознания. Чем чаще вы погружаетесь в это состояние, тем больше неотреагированного стресса прячете внутри себя. Когда ваша чаша переполнится, начнется клиническая депрессия. Жалость к себе, по мнению Виноградова, бесперспективна. Это тупик, выход из которого только один – собраться духом и вытащить себя самому.
Влияет на сосуды. Если вы регулярно и методично жалеете себя, то в скором времени у вас сформируется астенический (слабый) способ реагирования на любые внешние воздействия
Постепенно мозг станет работать иначе, особенно отделы, которые отвечают за мотивацию, восприятие, внимание. Дальше – хуже. Изменится гипоталамус, гипофиз и система выработки адреналина
Это приведет к нарушению работы сердечно-сосудистой системы. В результате вы получите проблемы с артериальным давлением. Вы будете чувствовать себя хронически уставшим и вечно в напряжении. У вас даже могут появиться навязчивые страхи или панические атаки
Изменится гипоталамус, гипофиз и система выработки адреналина. Это приведет к нарушению работы сердечно-сосудистой системы. В результате вы получите проблемы с артериальным давлением. Вы будете чувствовать себя хронически уставшим и вечно в напряжении. У вас даже могут появиться навязчивые страхи или панические атаки.
Снижает иммунитет. Астенический способ реагирования приводит к сбоям в работе иммунной системы. Сопротивляемость вирусам и бактериям снизится. Вы станете чаще и сильнее болеть. К тому же будете подозревать у себя серьезные и неизлечимые болезни. Люди, постоянно жалеющие себя, любят преувеличивать самые незначительные симптомы.
Вызывает авитаминоз. Из-за постоянного стресса, вызванного депрессией и неврозами, запасы витаминов и микроэлементов в организме истощаются. Они труднее усваиваются из пищи. Это может сопровождаться бледностью кожи.
Заключительные мысли о сочувствии и жалости: 5 основных отличий с примерами
В мире, который воспринимает многих как хладнокровных, двуличных и легкомысленных личностей… пусть мы не будем одними из них. Этот мир иссякает из топлива любви, доброты, мягкости, заботы и уважения. Без него это было бы такое жалкое место.
Это простая человеческая порядочность — видеть кого-то менее удачливым и жалеть его. Даже если их неудачное положение длится недолго. Я был на собрании, когда женщина села на стул, и он сломался.
Многие в комнате смеялись; однако, из жалости к ней, я не смеялся. На самом деле, мне даже не было это смешно, и когда она посмотрела мне в глаза, я хотел, чтобы она увидела, что я не хочу, чтобы она смущалась или стыдилась.
Но, к сожалению, жалость может показаться мелкой детской лужей по сравнению с озером воды, которое представляет собой сочувствие. Потому что, проявляя сочувствие, мы претворяем в жизнь наши мысли о жалости. Другими словами, мы стремимся внести некоторую степень комфорта в неудобную ситуацию человека.
У меня была коллега по имени Келли, которая поймала своего парня на измене, поэтому они расстались. Она позвонила своей подруге Саре, страшно расстроенной и неудержимо плачущей. Сожалея подругу, Сара появилась на пороге дома Келли с дюжиной роз, попкорном, фильмом, шоколадом и ведерком мороженого.
Она не могла вынести мысли о том, что ее подруга переживает это горе в одиночестве. Это сочувствие. У вас большое сердце, поэтому окружите себя верными людьми, которые смогут поддержать вас в эти неблагоприятные времена. Вы заслуживаете отдавать то, что получаете.
Что значит жалость к себе
Жалость к себе губительна для вашего тела и психики. Она незаметно разрушает не только здоровье человека, но и его отношения с близкими, на работе и в социуме в целом. Если вы постоянно жалеете себя, то у вас в голове фоном непрерывно крутятся негативные мысли. Вы их можете даже не отслеживать и не осознавать. Но они есть. И они отравляют вашу жизнь.
Стоит всего лишь раз опустить руки и почувствовать к себе жалость, как хроническое уныние, тревожность, неуверенность, необоснованные страхи станут преследовать вас регулярно. И больше уже не нужно будет искать специальных поводов, чтобы себя пожалеть. Какой-то внешний фактор спровоцирует привычную модель реагирования, и вы станете снова и снова себя жалеть.
И вот вы теперь, глядя в зеркало, не узнаете себя. Где тот человек, который не боялся трудностей, всегда верил в лучшее, любую проблему превращал в задачу и смело решал, сколько бы сил и времени на это не понадобилось?
Чем больше вы себя жалеете, тем сильнее верите в то, что о себе думаете. Ваши эмоции влияют на ваши мысли, мироощущение, мировоззрение и поведение.
Жалость к себе тесно связана с неосознанностью. Когда мы погружаемся в переживания, то забываем обо всем вокруг. То, что раньше было важным, теперь теряет свою актуальность и значимость. В итоге мы еще больше жалеем себя, и так по кругу.
В таком состоянии очень сложно посмотреть на ситуацию со стороны и осознать, что мы сами себя разрушаем.
Я сделаю это сегодня
У всех нас есть определенные мечты и планы. У меня, это были утренние пробежки. Я начинал с понедельника, с первого января, с начала следующего месяца. Спустя пару дней мои занятия обрывались, находились более важные дела. Я нашел более оптимальное решение. Шестой шаг – делать сегодня. Если это незначительная задача, например бег или рисование – уделите этому около тридцати минут прямо сейчас. Если, это более масштабное мероприятие – сделайте какую-то часть, например отложите часть денег на отпуск или проведите мониторинг сайтов с отелями, в которых будет бюджетнее всего остановиться.
Таким образом, мы действуем здесь и сейчас, что мотивирует куда сильнее, чем завтра, понедельники или любое друге будущее.
Что такое жалость
Это сожаление за утратой чего-то важного с невозможностью вернуть назад. Она делает объект жалости не совсем полноценным в наших глазах, к которому мы начинаем относиться свысока
«Эх, а такая красавица была» — ставит крест на когда-то молодой и красивой женщине и позволяет жалеющему чувствовать себя выше.
Жил-был Гриша. «Как все» попивал иногда водочку. По вечерам с бутылкой пива в одной руке, с пультом от ТВ – в другой пластом «отдыхал» на диване. В конце концов, жена, устав постоянно взбадривать свою «диванную» половину, ушла к другому. В ответ Гриша не придумал ничего лучше, как утопить ситуацию в алкоголе. Да так и ушел с головой в синее болото. Вслед за человеческим обликом потерялась и работа.
Бабушки у подъезда начали участливо здороваться и с жалостливыми лицами кивать друг другу. Они получили новый объект, на фоне которого можно почувствовать себя лучше.
Другая история.
Петр Вениаминович – начальник средней руки и с наполеоновскими замашками – вел себя по отношению к подчиненным, хуже тирана. Крики, угрозы, лишение премии, слезы сотрудниц и комок в животе сотрудников сопровождали его «правление».
Однажды звезды повернулись не так, и большой начальник превратил Петра Вениаминовича в клерка Петю в его же отделе.
Петя в одно мгновение из ужасного тирана превратился во «всемирный центр» жалости отдела. И что странно: далеко не у всех вчерашних подчиненных затянулись душевные и материальные раны.
Как вы думаете, стоит ли жалеть Гришу и Петю?
Кто достоин жалости
И опустившийся сосед, и «слетевший» начальник могут претендовать на жалость, но не на участие. Они оказались в нехорошем положении благодаря своему выбору
И неважно – сознательный он был или неосознаваемый
И если кто-нибудь из них имеет самоуважение, тот не допустит жалости к себе ни со стороны других, ни от себя лично.
Наименее достоин участия пьяница. Причина его положения – в явной попытке сыграть на чувствах окружающих. Начав глупую манипуляцию, он из жалкого превратился в опустившегося и стал изгоем.
Жалейте тех, кто ищет жалости, но не унижайте тех, кто в ней не нуждается.
«Жалкие» манипуляторы
Существует индустрия манипуляторов, давящих на нашу жалость. Это и профессиональные нищие, жестко контролирующих «свои» территории, и те, кому «не хватает денег на билет/хлеб/бутылку», и «благотворительные» организации-однодневки, и некоторые наши знакомые.
Если от нищих и «благотворителей» можно отмахнуться без ущерба для души, то от знакомых — значительно сложнее. Сколько бы им не помогали, будет мало.
Единственный выход – разрыв связи, потому что «перепрограммировать» кого-либо с «жалкого» иждивенчества на самообеспечение вряд ли получится, пока он сам не захочет.
Чем опасна жалость?
Риском испортить отношения с партнером безвозвратно. Жалея из позиции назидающего Родителя можно увеличить дистанцию и спровоцировать ответную агрессию. Потому что, жалея, на подсознательном уровне мы воспринимаем человека как «жалкого», слабого, неполноценного. Человек это подсознательно чувствует, и может отреагировать агрессией или дистанцией.
Партнер, которого вы жалеете, в определенный момент может почувствовать, что на нем висит неподъемный груз морального долга перед вами. И чем больше вы ему даете, помогаете, жалеете, тем этот «долг» становится более невыносимым. Порой, настолько, что человек предпочтет просто сбежать от вас, так как не в силах восполнить баланс в этих отношениях.
Иллюзией собственной успешности и превосходства на контрасте. Сознанием, что у тебя все отлично, и ничего не надо делать сверх того, что есть. Чревато застоем.
Отрицанием естественного хода вещей: ошибок другого, необходимости нести ответственность за сложившуюся ситуацию самостоятельно. Иногда нам кажется, ему просто не повезло. Но есть такая фраза: «Невезение – это череда неправильно сделанных выборов».
Возможностью лишить человека своего печального, но необходимого опыта, испытаний, нужных ему в жизни, чтобы справляться с более сложными задачами.
За маской жалости к другому в отношениях легко спрятать свой страх перемен. А за этим страхом – более глубинный страх: оказаться больше никому не нужным, не ценным, бесполезным. Так и продолжать везти на себе угнетающие отношения, лишая себя, а также того, кого мы жалеем, возможности построить по-настоящему счастливые отношения.
Без жалости к себе
Да, с жалостью к себе, бороться трудно, особенно это не просто, когда привычка себя жалеть стала Вашей второй натурой. И тут, как говорится, решать Вам и только Вам, куда и зачем Вам двигаться (и двигаться ли вообще). Давайте попробуем понять, чего «боится» жалость?
Прежде всего, жалость боится – осознанности. Когда человек трезво смотрит на мир, широко открытыми глазами
Да, возможно, то, что теперь есть – это не лучшее, но важно понять, какие именно Ваши (да, да, именно Ваши!) действия привели к такому итогу. Это обязательно нужно сделать
В некотором смысле — это работа над ошибками, которую нужно всегда проводить.
Важно понимать, что ничего страшного не случилось, что из любой, даже самой паскудной ситуации есть выход и рано или поздно, Вы его найдёте. Жалость не любит, когда человек принимает ответственность на себя за собственную жизнь и её события
Жалость не может терпеть, когда человек начинает мыслить и действовать критически, не слушая «добрых советиков» со стороны, как правило, таких же любителей пожалеть себя. Жалость не выносит, когда человек анализирует, когда человек пытается установить причинно-следственные связи
Жалость не любит, когда человек принимает ответственность на себя за собственную жизнь и её события. Жалость не может терпеть, когда человек начинает мыслить и действовать критически, не слушая «добрых советиков» со стороны, как правило, таких же любителей пожалеть себя. Жалость не выносит, когда человек анализирует, когда человек пытается установить причинно-следственные связи.
В борьбе с жалостью важны три момента, благодаря коим человек сможет выйти на принципиально новый уровень.
- Нужно открыто признаться себе в том, что Вы действительно «залипли» на жалости к себе. Вы систематически себя жалеете и даже порой получаете от этого удовольствие. Нужно предельно честно ответить себе на вопрос: «Чем мне ситуация жалости к себе так выгодна»? Ибо, если Вам это не выгодно, поверьте, Вы не ничего хорошего в жалости к себе не найдя, будете шарахаться от подобных ситуаций, словно чёрт от ладана!
- Постоянное осознание. Постоянный поиск ответа на вопрос: «Для чего мне это дано»? В массе своей, ситуации могут повторяться только тогда, когда человеком урок, данный ему, не усвоен и он, словно баран, всё равно бьётся рогами в одни и те же ворота, всякий раз думая, что ворота разные. Разбор и признание собственных ошибок – вещь не самая приятная, но без этого никуда, если Вы действительно хотите разорвать порочный круг и выйти на свободу из лабиринта жалости, Вами же построенного.
- Выбор всегда за Вами. В НЛП есть следующая вещь: «Эмоциональная реакция» и «Эмоциональная акция». Чем одно отличается от другого? В первом случае, человек, словно ветром сорванный с дерева лист, летит во ветру туда, куда его это холодный колючий ветер гонит. Разумеется, это образное понятие. Если же переводить на язык быта, то получается следующее: Вам сделали плохо, Вам от этого больно и Вы тут же кричите, ругаетесь, плачете и жалеете себя. Одним словом, Вы делаете всё то, что обычно делает реактивный человек, т.е. живущий своими реакциями и не умеющий (а самое главное – не знающий), что собственными реакциями тоже можно (и нужно!) управлять! Это и есть эмоциональная реакция. Когда же человек самостоятельно принимает решение, как именно ему поступить (т.е. он находится на той ступени осознания, когда ему очевидна возможность собственного выбора) – он становится властелином, как минимум, данной ситуации, как максимум – собственной судьбы. И это не преувеличение. Это есть истина.
Эмоциональная акция – это когда, например, в ответ на полученное оскорбление, человек не оскорбляет, не плачет, не пытается напасть с тем, чтобы ударить, а он просто улыбается или молча проходит мимо. Не стоит думать, что это слабостью. Нет! Это осознанность, это осознанный выбор того, как именно себя нужно вести именно в этой ситуации. Что толку вступать в перепалку со свиньёй? Зачем ей уподобляться? Зачем кому-то что-то доказывать, если и так всё очевидно? )Например, очевидно, что человека умышленно толкают к скандалу или хотят побудить к драке.) Ведь всё равно ничего не докажешь, а только время потеряешь, да и сам перепачкаешься.
Вырабатывать новые привычки не просто, это труд, причём труд тяжкий. Но он благородный! Ведь вместе с Вашими привычками будет меняться Ваш характер, а следовательно и сама жизнь. Да, процесс длительный, но если следовать тем рекомендациям, что мы Вам оставили, результаты будут, и они Вас непременно порадуют.
Сочувствие VS жалость: 5 основных отличий с примерами
1. Сочувствие VS Жалость к несчастьям
Сочувствие видит несчастья другого и побуждает их к действию. Однако жалость часто видит несчастья и сочувствует им, но на этом она и заканчивается.
Например, Клаудия работает в очень профессиональном офисе. Обычно она носит туфли на высоком каблуке. Это часть ее гардероба, благодаря которой она наиболее известна. Однажды, идя по офису, она поскользнулась на полу и подвернула лодыжку.
Многие из ее коллег и начальников жалели ее, потому что она явно испытывала боль и смущение. Но дворник сочувствовал ей. Он не только сочувствовал ей, но и помог ей подняться и перенес ее на стул.
2. Сочувствие VS жалость к поощрению
Когда кто-то сочувствует, он может сказать слова поддержки. Когда кого-то жалко, ему просто жаль тебя.
Джеффри был звездным баскетболистом в своем городе. Он был на пути к тому, чтобы привести свою команду к чемпионату мира. Однако во время финальной игры чемпионата Джеффри прыгнул, чтобы заблокировать удар соперника на домашнем этаже своей команды, и неуклюже приземлился.
В результате он сломал левую ногу и пропустил остаток игры. В результате, к сожалению, его команда проиграла.
Многие игроки противоположного времени жалели Джеффри. Они видели физическую боль, которую он испытывал, и разочарование от невозможности помочь своей команде завершить важную игру. Но многие фанаты сочувствовали Джеффри.
Они не только сочувствовали ему, но и аплодировали ему после игры за его усилия. Более того, фанаты приветствовали: «Спасибо, Джеффри!» Они хотели, чтобы он знал, что он пользуется их любовью и поддержкой, несмотря на несчастный случай.
3. Сочувствие VS Жалость при выражении беспокойства
Сочувствие — это более глубокий и личный уровень выражения беспокойства, чем жалость к кому-либо.
Например, Сэм сочувствует Томми и его семье. Их собака жила в семье 10 лет до того, как умерла. Сэм знал, что собака Томми каждую ночь спит у изножья его кровати.
Однако их одноклассник Эйвери не знал, что у Томми есть собака. Но когда он услышал, что собака Томми умерла, он пожалел его.
4. Сочувствие VS Жалость к лучшим результатам
Сочувствие к кому-либо обычно представляет собой глубокое чувство заботы о благополучии кого-либо в трудную минуту. Это чувство сопровождается желанием сделать несчастного лучше или счастливее. Жалость — это чувство жалости к кому-то во время его отчаяния. Тем не менее, это обычно не сопровождается глубоким желанием увидеть, как результат человека меняется, как с сочувствием.
Например, у Келли диагностировали рак, и она лечилась несколько недель. Многие в ее семье жалели ее и чувствовали себя ужасно из-за того, что она переживает тяжелую борьбу с раком.
Сочувствие — это более глубокий и личный уровень выражения беспокойства, чем жалость к кому-либо.
Но соседка Келли Николь сочувствовала ей, часто проверяя ее после лечения, чтобы узнать, как она себя чувствует и что сообщают врачи.
5. Сочувствие VS Жалость к сожалению
Жалость – это чувство сожаления. Несмотря на то, что сочувствие разделяет то же чувство сожаления, оно исходит из детального знания своих обстоятельств.
Например, Дженис выражает жалость к Марку из-за того, что он не смог присутствовать на церемонии награждения, чтобы получить плакетку. Линдси тоже было жаль Марка.
Но из сочувствия она знала, что он не может присутствовать на церемонии вручения награды, потому что его дочь находится в больнице с пневмонией.
Жалость и сочувствие — это разные вещи
«Мы не жалеем, мы сострадаем» (для меня это ровно та же игра слов, что и «я не обижен, я просто злюсь!» — то есть попытка спрятать «постыдное» чувство за одобряемое). Вот, например, чудное определение жалости, найденное при беглом просмотре в поисковике: «Это чувство, которое связано с ощущением сострадания ко всем малым, обездоленным и ничтожным людям».
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Или пример из увиденного сегодня текста.
«Жалость и самосочувствие/самоподдержка — это разные вещи. Одно дело сказать себе «я понимаю, что мне сейчас плохо и я пока не готов к достижениям, мне грустно, мне страшно, но я буду делать понемногу, поддерживая себя». Другое дело начинать утро с «я такой несчастный, никто меня не любит, у меня никогда ничего не получится, а все козлы и я их ненавижу».
Для меня этот пример «я такой несчастный, никто меня не любит» — это вовсе не пример жалости, совершенно, при этом огромное количество людей именно это и путает с нею. Чтобы осознать, что это, достаточно представить, что нам это говорит кто-то со стороны. «Ты такой несчастный, никто тебя не любит, у тебя никогда ничего не получится…». Это унижение. Такое говорят не из жалости, это говорят из презрения (как и пресловутое «мне жаль вас»). Ну так и не надо это презрение и высокомерие оборачивать в совсем другое чувство.
Жалость — это чувство, которое испытывает человек, который в данный момент имеет силы и ресурсы, по отношению к человеку, который сейчас сил и ресурсов не имеет, который бессилен или раздавлен горем или болью (или он воспринимается таким). Никогда-никогда с вами так не было? Если мы ни за что не допускаем, что это может произойти и с нами, если для нас бессилие и раздавленность — абсолютно неприемлемые, ужасные состояния, то тогда да, вызывающий жалость всегда идет в паре со словом «жалкий». И напрочь отметаются другие однокоренные слова — пожалеть, сожалеть, жаловаться. И это не то же самое, что сострадать и сочувствовать.
Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, обниманием. Когда мои дети, свалившись, например, с велосипеда, плакали от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен. Дискомфортное ли это чувство? Нет. Не унизительная жалость звучит как «я вижу, что ты сейчас совсем без сил — давай побуду рядом, давай что-то сделаю для тебя, давай даже возьму на руки сейчас, пока не пройдет этот шок». А если обнаруживаешь жалость к себе — это сигнал о том, что нам очень нужна помощь, сами мы на ноги пока встать не можем. Вопрос в том, обратимся ли мы за нею напрямую, или через манипуляции. Но жалость-то как таковая здесь при чем?
Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой.
Не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет. Безжалостный — тот, кто не «подержит» тебя в самый трудный момент, в час полного отчаяния и слабости, потому что это не вызовет в нем ровно никакого отклика.
Часто люди боятся, что тот, кто жалуется, «сядет на шею». Но это не проблема жалости. Ключевой момент — «стать кому-то опорой НА ОПРЕДЕЛЕННЫЙ МОМЕНТ» (и его определяет именно жалеющий). Разумеется, вокруг жалости есть много манипуляций с силой и слабостью, с игрой в «спасателей»и «жертв» (тем более, что чувство точно «спасательско-жертвенное») — но эти пляски с манипуляциями есть вокруг всех человеческих переживаний. Злость, вина, стыд, обида и так далее. Так что жалости достается не потому, что она какая-то очень «плохая», а потому что слабость и уязвимость свои или чужие — невыносимы.опубликовано econet
Автор Илья Латыпов
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Лексическое значение
Лексическое значение слова «жалость» является одним из самых многогранных и эмоционально насыщенных. В современном русском языке это слово обозначает состояние, вызванное сочувствием и состраданием к чьей-то беде или страданию. Жалость может быть выражена как словами, так и действиями, и олицетворяет в себе глубокое чувство соединения и сопереживания с другими людьми.
Однако, лексическое значение слова «жалость» не ограничивается только этим аспектом. В некоторых контекстах оно может иметь оттенки сострадания, но при этом также включать в себя элементы сожаления или даже презрения. Например, фраза «проявить жалость» может означать не только выражение сочувствия, но и некоторую негативную оценку поступка или ситуации, вызывающей жалость.
В литературе и поэзии слово «жалость» часто используется для создания эмоциональной окраски и передачи глубоких чувств. Оно может быть связано с темой страдания, судьбы, милосердия и сострадания. В таких случаях, слово «жалость» приобретает особую силу и эмоциональную глубину, способную вызвать отклик у читателя или слушателя.
В целом, лексическое значение слова «жалость» является мн.
Заключение
Не забывайте о том, что жалость унижает человека. Сочинение-миниатюра, касающееся данной тематики, может быть написано учениками старших классов. Учитывая особенности индивидуального развития подростков, можно получить достаточно интересные результаты. Многие ребята не приемлют жалости по отношению к себе, но готовы проявить сочувствие и заботу к другим людям. Они воспринимают жалость как чувство, которое испытывают в ситуациях, когда кто-то из их окружения попал с трудную жизненную ситуацию, был без причины наказан педагогами, обижен родителями. Если в младшем школьном возрасте детям вполне свойственно проявление именно жалости, то постепенно перерастает в настоящее сострадание, желание помочь
Важно не перейти эту тонкую грань, не превратить хорошее качество в банальное желание ощущать свое превосходство над другими людьми, управлять ими в своих интересах. Жалость должна проявляться в понимании сложившейся проблемы, совместном поиске оптимальных способов устранения источника разочарований. Задумывались ли вы, как часто жалеете людей? Друзей, родных, близких или просто незнакомых, но, по вашему мнению, несчастных — нищих, стариков?
Задумывались ли вы, как часто жалеете людей? Друзей, родных, близких или просто незнакомых, но, по вашему мнению, несчастных — нищих, стариков?
Многие из нас убеждены, что жалость — хорошее чувство.
Как же обстоят дела на самом деле?
Задайте себе вопрос: кого люди жалеют чаще всего? Больных, нищих, беспомощных, стариков, несчастливых…
И самое главное, ответьте себе на вопрос: «Для чего я жалею людей?»
Зачастую, можно услышать ответ: «Хочу помочь!» или «Так я проявляю любовь к ним!»
Но оказываем ли мы таким образом человеку нужную ему помощь? Задумайтесь?
Что же происходит на самом деле?
Когда мы жалеем человека, мы автоматически ставим себя выше его, потому как жалеют нищих, больных, несчастных и т.д. Мы смотрим на человека свысока. А ведь люди все равны между собой — перед Богом. В каждом человеке — частица Бога.
Когда же мы возвышаемся над человеком, жалея его, мы как бы говорим всему Миру: «вот у меня все хорошо, а у тебя — все плохо». Так мы проявляем гордыню
А гордыня, как известно, — это чувство собственной важности, собственного превосходства